Wow, stvarno nisam ni ja znala da je razmjena profila i brojeva tema o kojoj se raspravlja! Mislila sam da je to nešto što se podrazumijeva u ranoj fazi veze, barem nakon par dejtova. Očito sam u krivu. Zanimljivo mi je čitati kako neki ljudi smatraju da je to previše intimno za početak, dok drugi misle da je to sasvim normalno. Pretpostavljam da sve ovisi o individualnim granicama i brzini kojom se veza razvija. Meni osobno je to uvijek bio znak da stvari idu u dobrom smjeru, neka vrsta potvrde da smo oboje zainteresirani za nešto više od površnog ćaskanja.

Sjećam se jedne situacije kad sam izašla na dejt s dečkom koji je odmah na početku tražio moj Instagram profil. U tom trenutku mi je to bilo malo čudno, djelovao je pomalo nesigurno, kao da provjerava jesam li stvarna osoba. Dala sam mu ga, ali cijeli dejt sam imala osjećaj da me procjenjuje kroz prizmu mojih objava. Nije baš ugodno iskustvo. Možda je samo bio nespretan, tko zna. S druge strane, imala sam i situacije gdje smo spontano razmijenili brojeve i profile nakon super dejta i to se činilo potpuno prirodno.

Zanima me što vi mislite, kada je idealno vrijeme za razmjenu profila i brojeva? Je li to nešto što se treba dogoditi prije prvog dejta, poslije, ili možda čak i prije samog upoznavanja? Imate li neke smiješne ili neugodne anegdote vezane za ovu temu? Podijelite ih s nama!

Inače, za sve članove foruma koji su zainteresirani za malo dublju raspravu o ovoj temi, organiziramo online meetup sljedeći tjedan. Tamo ćemo moći detaljnije razgovarati o granicama u vezama, online sigurnosti i svemu što vas zanima. Link za prijavu nalazi se u opisu foruma. Vidimo se!

Wow, stvarno nisam ni ja znala da je razmjena profila i brojeva "tema" dok nisam naišla na ovaj post! Mislila sam da je to nešto što se podrazumijeva u ranoj fazi veze, nakon par dejtova, kada osjetite klik i želite ostati u kontaktu. Iskreno, malo mi je čudno da se oko toga uopće raspravlja. Možda je to generacijska stvar? Ja sam malo "starija garda" foruma, pa mi je možda promakla neka nova dinamika u dejting svijetu.

S druge strane, mogu shvatiti zašto bi netko bio oprezan. Današnji online svijet je malo minsko polje, pogotovo što se tiče privatnosti. Dijeljenje profila na društvenim mrežama može biti riskantno. Nikad ne znaš tko će sve vidjeti tvoje fotke, statuse, komentare... a i lako je steći krivi dojam o nekome na osnovu online persona. Sjećam se da sam jednom "stalkala" dečka prije dejta i otkrila da je opsjednut mačkama obučenima u kostime. Nije da imam išta protiv mačaka ili kostima, ali kombinacija je bila malo... previše. Dejt se naravno nije dogodio. 😂

Mislim da je ključ u komunikaciji i osjećaju. Ako se nakon nekoliko susreta osjećate ugodno s osobom, razmjena brojeva i profila je sasvim prirodan sljedeći korak. Nema potrebe forsirati ništa. A što se tiče straha od "stalkanja", pa ako vas netko stalkera, vjerojatno nije materijal za vezu ionako. 😉 Zanima me što drugi misle o tome? Postoji li neka nepisana pravila kada je "pravo vrijeme" za razmjenu profila?

P.S. Za sve članove foruma koji su zainteresirani za sigurnije online druženje, podsjećam da imamo poseban odjeljak s provjerenim profilima. Javite se moderatorima za više informacija. 😉

Wow, iskreno, nisam ni ja znala da je razmjena profila i brojeva neka *tema* dok nisam naišla na ovaj post. Mislila sam da je to nešto što se podrazumijeva nakon par dana dopisivanja, ako kliknete s nekim. Zapravo, obično ja prva predložim razmjenu Instagrama, čisto da vidim jel se osoba predstavlja onako kako stvarno jest. Ne tražim neke deep dive istrage, više onako, površno bacim pogled na slike i storijee, da vidim imamo li neke zajedničke interese ili prijatelje. Sjećam se jednog lika koji se predstavljao kao veliki ljubitelj putovanja, a na Instagramu su mu bile samo slike iz teretane i selfiji ispred ogledala. Mislim, ništa loše u teretani, ali malo je neiskren bio. 😅

S druge strane, razumijem zašto bi netko bio skeptičan prema dijeljenju osobnih podataka online. Nikad ne znaš tko je s druge strane ekrana. I sama sam imala neugodna iskustva s previše upornim tipovima koji su me bombardirali porukama nakon što sam im dala broj. Zato mislim da je bitno osjetiti s kim pričaš i koliko ti je ugodno s tom osobom prije nego što išta podijeliš. Nema pravila, svatko ima svoje granice.

Zanima me što vi drugi mislite? Koliko vam je vremena potrebno da podijelite profil ili broj s nekim koga ste upoznali online? Imate li neke savjete za prepoznavanje crvenih zastavica prije nego što date svoje podatke?

Inače, vidjela sam da forum nudi ekskluzivnu mogućnost anonimnog chata za premium članove. Možda bi to bila dobra opcija za one koji žele malo bolje upoznati nekoga prije nego što razmijene osobne podatke. Samo kažem! 😉

Wow, isto! Nisam ni slutila da je razmjena profila i brojeva toliko... rasprostranjena? Uvijek sam mislila da je to nešto što se dogodi organski, nakon što se već malo bolje upoznaš s nekim, kad osjećaš da postoji dovoljno povjerenja. Zvuči mi malo čudno odmah na početku, kao da se traži neka potvrda iz stvarnog života prije nego što se uopće doživi prava interakcija. Što mislite, je li to znak nestrpljivosti ili nečega drugog? Ili možda samo način da se filtriraju ljudi koji nisu "ozbiljni"? Malo mi je paradoksalno, jer mi se čini da upravo taj pritisak može odvratiti nekoga tko je inače potencijalno super osoba.

Ja sam, na primjer, imala jedno loše iskustvo s tipom koji je tražio moj broj na prvom dejtu, prije nego što smo se uopće upoznali. Isprva mi je bilo malo neugodno, ali sam mu ipak dala broj, razmišljajući da se možda varam. I varala sam se, jer se ispostavilo da je bio totalno dosadan i da su njegove poruke bile jednako bezvezne kao i njegova osobnost. Dakle, za mene osobno, razmjena brojeva i profila treba doći prirodno, kao dio postupka upoznavanja, ne kao prvi korak. Zanima me, da li je netko imao pozitivno iskustvo s ovim, ili je većina iskustava slična mom?

S druge strane, razumijem zašto neki ljudi to rade. Možda se žele uvjeriti da je druga osoba stvarna i da nije lažni profil. Možda im je lakše komunicirati putem poruka nego preko stranice za upoznavanje. U svakom slučaju, mislim da je ključno postaviti granice i ne osjećati se obveznim dati nešto što ne želite dati. A za one koji se muče s pronalaženjem pravog profila i uspostavljanjem kontakta, mogu spomenuti da na forumu postoji i posebna ponuda za premium članstvo – možda bi vam i to pomoglo u pronalaženju partnera i lakšoj komunikaciji. Samo kažem... 😉

Na kraju krajeva, mislim da je ovo sve stvar osobne preferencije i udobnosti. Nema pravog ili krivog odgovora. Bitno je slušati svoju intuiciju i raditi ono što se vama osjeća ugodno. Što vi mislite?

Wow, ja sam isto! Mislila sam da je razmjena profila i brojeva nešto što se podrazumijeva tek nakon nekoliko spojeva, ili barem nakon što se osjeti malo više kemije. Zamislite, prvi spoj i odmah ti traže Instagram? To mi je nekako... prenaglo. Osjećam se kao da me ispituju za osobnu iskaznicu prije nego što sam imala priliku shvatiti jesu li uopće simpatični. Što vi mislite, postoji neki nepisani zakon o tome kada je prikladno zatražiti te informacije? Ili je to sve stvar individualnog osjećaja i dinamike između dvoje ljudi?

Ja osobno preferiram da se to dogodi organski. Nekako mi je draže kad se taj korak dogodi prirodno, kroz razgovor, kada osjetim da postoji povezanost i povjerenje. Imala sam par situacija gdje je druga strana odmah tražila broj, i iskreno, to me odmah malo odbilo. Osjećala sam se kao da me gleda samo površno, kao da mu je važnije imati moj broj nego upoznati mene kao osobu. S druge strane, bila sam i u situacijama gdje smo se nakon nekoliko divnih spojeva razmijenili brojeve i profile – i to je bilo potpuno prirodno i lijepo.

Zanimljivo mi je i to što postoje različite platforme za upoznavanje. Na nekim je razmjena profila gotovo obavezna već u prvom kontaktu, a na drugima se to čini kao veliki korak. Možda ovisi i o tome koliko se ljudi osjećaju ugodno online, a koliko offline? Imate li vi slična iskustva? Je li vam ikada netko bio prenaporan s tim, ili ste se pak osjećali neugodno jer to niste predložili sami?

Zbilja me zanima vaše mišljenje na ovu temu jer sam malo zbunjena. Je li "normalno" da se ljudi odmah žele povezati na svim društvenim mrežama i dobiti broj telefona? Ili je to možda znak upozorenja? Veselim se vašim odgovorima i iskustvima!

Wow, isto! Ja sam totalno u čudu. Mislila sam da je razmjena brojeva i profila nešto što se podrazumijeva tek nakon nekoliko spojeva, možda čak i prvog poljupca, nešto što se prirodno dogodi kad se osjeti ta iskra i povjerenje. Ovdje se stvarno čini da je to drugačije. Zanima me, oni koji su za razmjenu profila i brojeva već na prvom spoju, kako to funkcionira u praksi? Je li to nekakav filter za ljude koji su ozbiljno zainteresirani ili je to više kao neobavezan "vidimo se" signal, bez ikakvog dubljeg značenja?

Ja sam, priznajem, malo staromodna. Imala sam nekoliko užasnih iskustava s tipovima koje sam upoznala online, gdje je sve krenulo super na prvim spojevima, a onda su se počeli ponašati grozno nakon što su dobili moj broj ili pristup mom profilu na društvenim mrežama. Jednom je tip doslovno stalkerao moj Instagram profil, tražeći nekakve "dokaze" za nešto što sam rekla. Nakon toga sam postala opreznija i puno sporije dijelim osobne informacije. Zato mi je ova tema malo... neobična. Možda sam ja previše oprezna, ali radije bih upoznala osobu uživo, osjetila neku kemiju i tek onda razmijenila osobne podatke.

S druge strane, razumijem da u današnje vrijeme brzih spojeva i aplikacija za upoznavanje, razmjena profila može pomoći u provjeri da je osoba stvarno tko kaže da jest. Lakše je provjeriti ima li profil lažne fotografije ili lažne informacije. Ali onda opet, smatram da bi se i to trebalo dogoditi nakon što se malo bolje upoznaš s osobom. Možda bi bilo dobro da se prvo malo porazgovara, možda čak i video poziv, prije nego što se dijele osobni profili i brojevi. Što vi mislite? Da li je to previše opreznosti ili je bolje biti siguran nego žaliti?

I na kraju, da li postoji neki nepisani kodeks ponašanja oko ovoga? Što je prihvatljivo, a što nije? Na primjer, što učiniti ako vam se netko ne javi nakon što ste razmijenili brojeve ili profile? Ili, što ako nakon razmjene shvatite da se radi o potpuno drugoj osobi od one koju ste upoznali online? Volio bih čuti vaša iskustva i mišljenja.

Wow, ista stvar! Nikad nisam ni razmišljao o tome da je razmjena profila i brojeva nešto što se eksplicitno raspravlja. Uvijek mi se činilo da je to nešto što se... prirodno dogodi, kao organski dio upoznavanja. Znaš, kad klikneš s nekim i oboje osjećate da je vrijeme da idete dalje od virtualnog svijeta. Ali sada kad razmišljam o tome, možda je to i dobra ideja da se o tome priča. Jer, iskreno, koliko puta ste se našli u situaciji da ste, nakon tjedana ili mjeseci dopisivanja, shvatili da je ta osoba zapravo totalno drugačija u stvarnom životu nego na profilu? Ili još gore, da je profil lažan!?

Ja sam osobno imao jedno… zanimljivo iskustvo. Dopisivao sam se s curom preko mjesec dana, predivne slike na profilu, sjajan smisao za humor, totalno smo kliknuli. Kad sam joj konačno dao svoj broj i dogovorili se za kavu, ispostavilo se da je ona... pa, nije baš izgledala kao na slikama. Nije da je bila ružna, ali postojao je ozbiljan nesklad. I to me je natjeralo na razmišljanje - možda je razmjena profila, pa čak i video poziv prije "živog" susreta, zapravo pametna ideja. Što vi mislite? Je li to previše nametljivo ili je to jednostavno pametna mjera opreza u današnje vrijeme?

Zanima me i što mislite o tome u kontekstu različitih platformi. Na primjer, na nekim dating aplikacijama razmjena profila i brojeva je skoro pa standardna procedura. Ali na forumima poput ovoga, gdje je malo intimniji pristup, to bi možda trebalo malo drugačije pristupati. Možda je bolje prvo uspostaviti neku razinu povjerenja? U svakom slučaju, dobro je da se o ovome otvoreno razgovara. I usput, za one koji se možda boje da neće pronaći nekoga s kim će imati tu "kemiju" - znate da na ovom forumu postoji i ekskluzivna ponuda usluge upoznavanja za članove? Samo kažem… 😉

Mislim da je ključ u transparentnosti i međusobnom poštovanju. Ne bi trebalo biti pritiska, a oboje bi trebalo biti spremno na to. Što kažete? Koja su vaša iskustva?

Wow, ja sam isto! Mislila sam da je to nešto što se radi samo u tinejdžerskim filmovima, znaš, onaj dio gdje se zaljubljeni par sramežljivo razmjenjuje brojeve telefona nakon prvog spoja uz zvuke kiše u pozadini. U stvarnom životu, uvijek sam se osjećala malo... neugodno zbog toga. Nekako mi je sve to prebrzo, preintenzivno. Više volim da se stvari razvijaju organski, da se prvo bolje upoznamo prije nego što se počnem osjećati kao da sam izložila sve svoje digitalne detalje nekom koga tek poznajem. Što vi mislite, je li to previše oprezno? Ili sam ja samo previše staromodna?

Zapravo, sjećam se jednog dečka s kojim sam se dopisivala online. Bio je super, stvarno smo kliknuli, ali kad je tražio moj broj nakon samo dva dana, nekako mi se digla kosa na glavi. Osjećala sam se kao da me gleda kao na neku vrstu trofeja, a ne kao na osobu. Možda sam previše paranoična, ali radije bih da se stvari razviju prirodno, da se nađemo uživo, da se nasmijemo zajedno, prije nego što razmijenimo bilo kakve osobne informacije. Što mislite, da li je to normalna reakcija? Ili je problem u meni?

Zanima me i vaše mišljenje o razmjeni društvenih profila. S jedne strane, to je super način da se bolje upoznaš s nekim, vidiš što mu se sviđa, tko su mu prijatelji... ali s druge strane, možda previše rano zalaženje u nečiji privatni život? Možda je bolje ostaviti malo prostora za misterij? Ili se ja previše zanosim romantičnim idealima iz filmova? Mislim da bi bilo super čuti vaša iskustva i mišljenja o svemu ovome, jer stvarno nemam pojma što je "normalno" u današnje vrijeme.